台球工作服(生活照相馆（小半）)

生存照相馆（小半）

#婚恋手册#“十年之前，我不熟悉你，你不属于我，我们照旧一样，陪在一个生疏人支配……”。陈奕迅的《十年》想起围绕在耳边，眼泪就那么不盲目的留下去了，“假如那两个字没有哆嗦我不会发觉我舒服”。从前以为那两个字是哆嗦，厥后才晓得……是假如。

熟悉的那天阳光芒媚，相约去打台球。事情服都没来得及换下就去赴约，第一眼就喜好一一局部是不会掩藏心情的，满心欢乐的开战。面临谁人花儿一样的大长腿美少女，我是真的一眼就陷落了。

九局黑八，一局斯诺克。我们从中午打到清早，她不饿也不喝水，说不上去的那股劲儿。内心忽然就对这个女消费生莫名的痛惜，有种在别的女生身上没有的东西，说不上去多标致，就以为她是我认定的女人了。

嗯，我们相识的第一天。我就喜好了，厥后在追念，那会儿约莫就爱上她了。打完台球太晚，说送她她回绝说不必本人是个女男人不怕，提出给她在周围旅店开个房让她一一局部就在那边住她说不必离家不远，恰好伙伴打电话来说一同去酒吧，约她她说不去。她笑笑摆摆手说有约再见。再转头她以前打车走了。我不休记得这一幕，不敷九十斤的肢体，却有一种别样的坚忍。听说她的台球刚学，周末一天练八小时不歇，一个星期就可以熟稔把握杆子。赢了我这个打了八年台球的人三局，很忧伤了。那会开头，我就晓得本人浪了二十几年的情感，遇见对的人了。

第二次晤面，她穿着便服。我约她去大学校园转转，我们都大学刚毕业。校园里密密麻麻的同砚，曲曲弯弯的小路。我一个情场妙手想拉她的小手，偷偷触碰了一下她触电一样躲得远远的。问我“”你干嘛，咱俩才刚熟悉还不熟想揩油咋的！”说着比划起二头肌“我但是练家子！”谁人容貌刹时让我笑炸了，太心爱的小姐我遇见的装的有，这个傻蛋是真真的心爱。那天起我便下定决计要追她，为了她减肥戒烟戒酒戒掉大大多她不喜好的坏习气。终于在我不懈积极的八个月之后的圣诞节那天把她冲动了，她答应当我的女伙伴。条件是不同居，不以完婚为目标恋爱不谈！正合我意！我内心乐开了花，我要娶的人，就是你了。

一年后我们完婚了，我尽倾力给她最大最好的婚礼。婚礼上我哭了，我发誓要把这个嫁给我的傻小姐照顾的像个孩子一样，她也哭了。她说婚结的稀里懵懂的，还没玩够就被娶走了。我允许她给她时间长大，三五年不要孩子由着她去玩儿。什么时分想要孩子了，再要。她哭着乐了，单纯的傻小姐，今后我敬服你一辈子。我内心悄悄发誓，我一定要对她好。

假如说恋爱是两一局部幸福浪漫的开头，互相都给对方留下最优美的一面。那么婚姻终身活中一定会有摩擦，要磨合，不同的生存坏境和对将来不同的渴望和抱负，一定会作育两个不同性情却由于缘分走在一同的人。婚后我们的生存是幸福的，记得领证那天我开心的差点飞起来，想报告全天下这件幸福兴奋的事变。婚礼上两个懵逼的心情，一会哭一会笑。如今追念起来，当时分真幸福。

婚后总有一些不合拍的时分，她是从小被宠大的但是不娇气性情却不小的乖乖女，我是从小淘气掏鸟蛋火烧同砚辫子的坏孩子。常常在被窝里偷偷放屁熏她，她反响过去就直接上手打我，然后气鼓鼓的瞪着眼睛说老娘再也不理你了！转身去客堂窝在沙发里呼呼大睡，对了，她是个睡神，是个夜猫子，是个没上心眼儿的人。转头就忘记我“欺凌”她的事儿，过一会睡醒就会大呼“”老公我饿了，我们去吃美食吧。”然后我窃喜本人都不必哄她，一顿美食就让她忘记我熏她的事儿，然后带着她去吃肉。这家伙和我一样是个吃货，谈恋爱的时分八十斤被我养成一百二十斤。

接下去的每一天都兴奋又幸福，不警惕她有身了。哭着说我们说好不要孩子，然后又摸着肚子说怎样办。我看着她孕期刚开头就妊娠反响过于严峻，内心不忍就说孩子我们先不要，打了吧。她又担心又忧伤的样子，我如今想起都心疼。记得孩子以前分开了三年，她照旧无法包涵本人想起了就哭的容貌。每次我看着她，就想报告她“有我在”。由于仅有如此她才宁静，我才不会那么舒服。谁人我们没要的孩子，是她终身的痛。直到如今提起，仍然泪如泉涌。由于从当时起，她就再也没有怎样让我碰过她。伉俪之间最紧张的是什么，性生存和谐也是一种。她为了不要孩子吃药，然后想尽统统办法不有身。她恐惧，我如今才懂她的心境。她不想由于再次“不测”的有了宝宝而撕心裂肺的忧伤，她不想生孩子了。

我们的分歧约莫冥冥之中注定要输在这些事变上，我做的不够好。体贴不够，我总以为她是由于不爱我才不想和我生孩子。直到分开的时分我才闻声她哭着说“你晓得吗，做手术的那天前一夜晚，我梦见一个大眼睛男孩子坐在角落哭着说妈妈不要杀我……”。但是以前晚了，那一刻我终于明白她为什么再也不让我碰她肢体，大概偷偷吃药制止有身了。追念很疼，眼睛有些下雨。我向来没有给他人说过这些，包含我的家人以为她不会有身。她也向来没表明过。

嗯，追念很疼。是的我们分开了，一个手轻脚健的壮年男人，出轨了。算不上精力出轨，就是出轨了。她什么都晓得却什么都没说，她反攻我的办法不是哭闹。她开头变得越来越喜好去酒吧夜店喝酒买醉，越来越不在乎我的样子。如今我才晓得她做的统统都只是想让本人麻醉忘记，以她的性情假如不爱我。一定早就拉我去仳离了。但是她不休选择包涵，厥后我才晓得她全晓得……

直到那天，她要去她前男友的都市出差。我对她的信任凌驾对我本人。我晓得他们拜候面，但是我受不了他们谈天说思念互相。我以为他们产生什么了，我什么都掉臂了，我受不了她“变节”我。即使她不休说她没有我也不信！但是我该信她的。但是统统都晚了，说什么都回不去了。我抓着这件事折磨了她一年，不理她，冷清她，猜疑她……我却忘记本人以前做过什么让她意气低沉她还仍然在我身边不离不弃。

毕竟是我负了她……

好久没见她了，很想她。渴望她在没有我的日子里白白胖胖，快兴奋乐健壮健壮的，追念很被动好忧伤，我探询到她以前不喝酒了，她也没有变节我，是她身边一些妒忌她的凡夫诬害她，听说她还没有交男伙伴。不休安宁悄悄的在家里听家人的安插去去公司了。固然心很痛，却也无用为力什么。表明都是白搭，什么都已往了……回不去的从前，只渴望互相都好。也渴望望见我这篇文章的人，能有所劳绩大概感受，不要容易变节本人的妻子。永久不要。女人的精致和敏锐之力，不是你我所能触及的底线。

渴望她能看到这篇文章，祝她早点找到喜好的那一局部，好好照顾她，不想生孩子就不要委曲她。她看着大大咧咧的，但是内心什么都懂，她不说，但是会忧伤。

追念中哭了好多次，听的照旧Eason的歌：“流浪几张双人床，换过多次信心，才让戒指当仁不让的互换……”。

最初，想说的，仅有一句：

恋爱不是游戏，一定要爱惜眼前人，不要随任意便弄丢了心爱的人。